vendredi 31 août 2012

"Tu es comme ça fier & libre, tu peux partir là bas, mais rien ne t'éloignes jamais, de ce que tu es, de ceux que tu aimes."

Ca y est. Tout est redevenu comme avant. J'ai retrouvé l'ami que j'avais perdu. L'ami qui avait vrillé. L'ami qui se foutait de tout même de moi. Il en a fallu des étapes pour que tu redeviennes entièrement celui que tu était avant. Il en a fallu, quelques unes, mais ça y est, t'es revenu celui que j'ai toujours connu. C'est vrai qu'on en a eu des haut et des bas en 5 ans mais là, je pensais jamais que j'allais te remonter. Puis là il y a eu ce message :

"Depuis le temps qu'on s'connait et après tout ce qu'on a vécu jte devais bien ces quelques lignes, t'as gagné jsuis vaincue... Ca fait un moment que j'me tate, mais tu l'sais jsuis pudique et quand mes sentiment prenent la parole dans mon petit coeur c'est la panique... J'vais essayer d'me livrer avec une vraie sincérité, depuis que j'te connais j'ai apris ce que c'était d'aimer . Au dé...but d'notre relation j'pensais pas que sa allait durer mais j'ai vite compris qu'on pourrait jamais se séparer. Les gens nous voient comme ça mais ils peuvent pas comprendre ce quelque chose qui nous lie que personne pourra vous prendre . J'me dis que dans la vie on dit pas assez souvent ce qu'on pense, aujourd'hui j'me dévoile, prend sa comme une récompense. J'reconnais mes défauts jsuis pas expressive j'dis rien, mais je sais que ce que j'ressens tu l'ressens bien.. J'ai envie d'faire des efforts pour que tu sois plus jamais décu, dans mes rêves jme fais des films, et crois moi t'es toujours dessus.. Notre histoire j'veux pas passer à côté , j'veux pas risquer de le regretter, de m'en mordre les doigts chaque fois que je penserais a toi... Aujourdhui dans mon texte c' est Toi l' unique theme , alors j'vais te le dire une bonne fois , Je t'aime."
 
Alors oui, ce n'est pas toi qui l'a écrit, mais je sais qu'il vient du fond du coeur. Je suis contente d'avoir retrouvé mon frère. Je dis mon frère après tout ce qui s'est passé, parce qu'au fond c'est toujours ce qu'on a été ♥

lundi 27 août 2012

Sitting on the dock of the Bay.

Voici mon nouveau collocataire : "Harper".
Petit lapin nain tête de Lion.
 
 

 

jeudi 23 août 2012

Thousand miles away from you.

" - J'ai pas abandonné non plus, j'y crois encore un peu tu sais.
- Mais ce que tu comprends pas, c'est que toi et moi c'est une évidence.
- Comment tu le sais ?!
- Je le sais, ça ne s'explique pas.
- C'est vrai, tu as raison.
- Je sais qu'avec toi je pourrais l'être.
- Être quoi ?!
- AMOUREUX."

J'ai réfléchi, pendant des mois, des jours et des heures. Et je me suis rappellé. Tout ce qu'il s'est passé en 9 mois. C'était mon retour de Normandie, j'étais heureuse, je revenais avec mon chien. Et tu as commencé à me parler. Je me suis énormément mefiée. Encore et toujours. Et puis, c'était parti. On a commencé à se confier, à s'attacher, pour ne plus se lâcher. Pas de nouvelles pendant 2 jours ?! Un de nous se sentais mal. Et puis il y a eu Noël. Premier Noël sans une certaine personne. Toute la soirée, tu m'as envoyé des messages. Pour savoir, si ça allait, si je tenais le coup, si cette épreuve n'était pas trop dure. Jusqu'à la fin de la soirée tu étais la. Première fois, première fois ou tu m'as montre que non, tu n'etais pas "comme les autres". Et puis .. Ce soir la, j'ai décidé de t'annonce une nouvelle. On allait se voir, 4 mois plus tard.
Janvier est arrivé, on s'est rappeoché encore plus que jamais, absolument rien n'allait, j'avais de gros soucis avec quelqu'un et j'étais perdue, et toi?! Tu étais la. Et tu m'as avoué que... Les sentiments changeaient. Malgré ce point de vue, tu as tout fait pour me soutenir.
Fevrier... Ça y est je l'ai fait. Je me suis libérée d'un poid IMMENSE, sauf que rien ne s'est passé comme prévu. Encore pire qu'avant, tu étais la, tous les jours ou presque. Puis tu as commencé à m'envoyer d'autres messages. Qui m'ont fait sourire. Et puis... J'ai joué le jeu. Jusqu'en mars ou tu m'as avoue que non... Ce n'était pas un simple jeu. Que tout ce que tu disais tu étais sérieux et que tu y pensais. On a eu des echecs. Puis on a commencé à rêver.
Avril, première rencontre, je t'en voulais pour quelque chose, mais je suis littéralement tombée dans tes bras. Les mois sont passé, et encore une fois tu as toujours tout fait pour moi, alors que certains ne voyent même pas dans le mal être que je suis en ce moment. Toi t'es pas parti ce soir la, tu étais en vacances et pourtant ?! T'as pris ta soirée. Pour moi. Pour m faire sourire. Me changer les idées. Et tu a réussi. Et encore aujourd'hui je m'aperçois que c'est sur toi que je peux compter, encore et toujours. Même si tu en profites un peu parfois, on peut se l'avouer.

Hier, pour la première fois depuis 17 jours, j'ai souris, et j'ai rigolé. Pas pou faire plaisir non. Parce que j'avais envie.

Je parle évidemment d'une relation spéciale et je ne remercierais jamais autant mes amis qui m'ont entouré et qui m'entoure dans cette période difficile. Et hier, j'ai rigolé grâce à deux personnes : Lui et Maeva, qui suit cette histoire étrange depuis le début! Parce que c'est elle qui sait absolument tout, et qui était la le JOUR J.
Parce que oui, les rideaux, les lustres et le plafond, ils ont une histoire.
Bref, j'ai écris et je me sens beaucoup mieux. J'avais besoins de l'écrire.
Sur la route de la bourgogne...

mercredi 22 août 2012

#DayOFF

S'endormir à 3h30 pour se lever à 6h30. C'est parti pour 3 heures de route : À NOUS BERN<3. Qu'est ce que ça fait du BIEN de reposer les pieds sur le sol bernois<3.
Au programme : Rösti, Metro boutique, magasins, chocolaterie, Starbucks coffee. #Addict.
Tout ça pour finir à gruyère et acheter 10 tonnes de fromages, des meringues et de la crème. Trouver le lac de gruyère. S'y baigner en short RETRO avec sa chienne et s'installer dans le coffre pour sécher. Puis rentre tranquillement et se faire un repas suisse XXL maison.
Petite journée qui fait du bien, qui donne un air de vacances, ma nouvelle vie arrive, dans un mois je serais à Nantes ... Mais voila, en ce moment rien ne vas et rare sont les personnes à le voir. J'essaye tellement de bien le cacher. Je craque, tous les jours, je pleure, je ne dors plus, je suis sur les nerfs. J'ai accroché toute l'importance du monde sur quelque chose qui 'n'est plus la aujourd'hui . Et je me sens terriblement seule face à ça. J'ai mal.
Je voudrais le récupérer, je donnerais n'importe quoi, pour revenir ce jour et tout changer. La vie est pourrie, mais ce mois d'août l'est encore plus.
Je perds tout, absolument tout petit à petit.
La mort est quelque chose qui me suit, qui m'enleve tout. J'en ai marre.

lundi 20 août 2012

22 Septembre 2011 - 7 Aout 2012. R.I.P

Depuis que tu es partie, j'ai pu compter jusqu'à sept millions neuf cent quarante-huit mille huit cents. Tu as eu le temps d'aller te cacher loin. Je cherche partout. Je ne trouve pas, je désespère. La partie de cache-cache dure trop longtemps. Allez, tu as gagné, tu peux sortir de ta cachette. Je n'ai plus envie de jouer. Sors de ta cachette, je t'en supplie, j'ai perdu, j'ai tout perdu.

samedi 18 août 2012

Juste un chien.

JUSTE UN CHIEN : De temps en temps les gens me disent “…. voyons, c’est juste un chien” ou “tu en dépenses de l’argent “juste pour un chien”…. Ils ne comprennent pas les distances parcourues, le temps passé ou les coûts que ça implique pour...

“juste un chien”. Pourtant, plusieurs des moments dont je suis le plus fier sont survenus à cause de “juste un chien”. J’ai passé bien des heures avec, pour seul compagnon, “juste un chien” et je ne me suis jamais senti moindrement seul. Certains de mes moments les plus tristes sont survenus à cause de “juste un chien” et, dans ces jours sombres, le doux contact de “juste un chien” m’a donné du réconfort et permis de traverser la journée. Si vous, aussi, pensez que c’est “juste un chien” alors vous comprendrez probablement des phrases comme “juste un ami”, “juste un lever de soleil” ou “juste une promesse”. “Juste un chien” apporte dans ma vie la véritable essence de l’amitié, de la confiance et d’une joie passionnée. “Juste un chien” fait ressortir la compassion et la patience qui fait de moi une meilleure personne. A cause de “juste un chien” je me lèverai de bonne heure, prendrai de longues marches et regarderai vers le futur. Alors pour moi et les gens comme moi, ce n’est pas “juste un chien” mais l’incarnation de tous les espoirs et rêves du futur, le doux souvenir du passé et la pure joie du moment. “Juste un chien” fait sortir ce qu’il y a de bon en moi et me détourne de mes pensées et des problèmes de la journée. J’espère qu’un jour ils pourront comprendre que ce n’est pas “juste un chien” mais l’être qui m’a donné l’humanité et qui m’a préservé de n’être que … “juste un homme ou une femme”. Alors la prochaine fois que vous entendrez la phrase “juste un chien”… souriez parce que c’est “juste qu’ils n’ont pas compris”. ♥
 
 

mardi 14 août 2012

La vérité est toujours belle et terrible . C'est pour cela qu'il faut l'aborder avec précaution.

Une semaine.
Une semaine que tu t'es envolé loin de moi, et tous les soirs, je regarde les étoiles en espérant que tu sois à côté de moi.
C'est tellement dur. J'ai l'impression d'avoir perdu une partie de moi, mon frère, mon ami, mon confident .
Jamais je ne remercierais cette vague d'amour qui m'a entoure cette semaine. Je n'ose même plus compter les messages, votre soutient. Je ne saurais comment vous remercier.
Jeudi soir cette petite soirée qui m'a fait tant de bien, vendredi s'en aller loin de tout, puis samedi soir, sortir "en famille".... Je ne saurais comment remercier ces personnes....

mardi 7 août 2012

C'est une belle journée pour mourir.

J'ai perdu un ami, un frère, un compagnon de tous les jours, mon bébé.
Celui qui malgré tout ce qu'on a vécu ne m'aura jamais déçu. Celui pour qui j'ai fait aveuglement des kilomètres. Celui pour qui j'aurais tout fait. Pour qui j'aurais sauté sous la voiture pour le sauver.
La douleur que j'ai en moi est horrible. Horrible. Un tueur est en liberté putain et tout le monde s'en fou.
J'ai mal, j'ai les yeux décoloré, et je suis devenue folle.
En t'arrachant à moi c'est une partie de moi qu'on m'a retirée.

jeudi 2 août 2012

J'ai compris tous les mots, j'ai bien compris merci.

Dis, tu t'en rapelles de ça?!
De ces discussions jusque tard le soir, des moments ou on savait que l'on pouvait compter l'un sur l'autre.
J'ai compris que plus rien, non plus rien ne serait jamais comme avant, des l'instant ou mes yeux ont croisé les tiens quand tu as touché ce que tu n'aurais pas du. Tu as baissé les yeux en baissant ta main sous la table. Pensant que ça changerait quelque chose. On ne s'est presque pas parlé parce que je sais qu'au fond de toi tu sais que si j'avais pu je t'aurais assassinée avec mes yeux.
J'ai pas perdu un ami, j'ai perdu un frère. C'est bien pire.
Tu as préféré partir avec un "nouveau groupe d'ami", en oubliant un peu ce qu'on était. Tu as oublié que certain d'entre eux n'ont pas été la quand tu avais besoins?! Tu as oublié que certains d'entre eux t'ont enterré plutôt que de t'aider ?! Mais surtout tu ne penses pas ... Que quand tu auras besoins, ils ne seront pas la pour toi, pas comme je l'ai été, et certainement pas après ce qu'ils ont déjà fait.
Ils t'ont changé et je ne te reconnais plus.
Parce que moi je n'oublie pas que pendant plus de deux semaines tu étais la pour moi et ce jusque tard dans la nuit même si tu te levais à 5h30 du matin. J'oublie pas tout ce qu'on s'est dit, qu'on serait toujourss
La l'un pour l'autre et que maintenant tout ça est terminé pour le moment. Parce que quand tu reviendras, je serais la pour te remettre dans le droit chemin et te montrer que tout le monde à le droit de faire des erreurs. Bien que je soit vraiment déçue...