mercredi 28 novembre 2012

The room hush, hush & now our moment. <3

Et j'ai décidé de prendre le risque. J'ai décidé de me laisser aller. De lui faire confiance. J'ai décidé que j'allais l'aimer. Il n'a rien du garçon que j'attendais, il n'a rien de ceux pour qui j'ai déjà pleuré. Il n'a rien à voir avec toi. Mais il m'aime. Quand il me regarde il a des étoiles dans les yeux. Quand il me regarde, j'ai l'impression d'être jolie, quand je parle avec lui j'ai l'impression qu'il m'écoute. Quand je ne suis pas avec lui, je lui manque... Et c'est assez incroyable de penser que je manque à quelqu'un, c'est incroyable de penser que quelqu'un s'endort en pensant à moi et se réveille en pensant à moi le matin. Alors voilà, j'ai décidé de l'aimer. Parce qu'il doit être quelqu'un de bien pour aimer quelqu'un comme moi, pour s'accrocher à moi alors qu'il voit très bien que je suis toute petite et toute cassée. Il doit voir les choses de manière différente si il est capable de me trouver jolie, même quand je viens de me réveiller le matin et que j'ai la bouche toute pâteuse. Il est tout le temps heureux et enthousiaste, il déborde d'enthousiasme, il chante ses chansons préférées à tue-tête, il est heureux, ça se voit, la tristesse et la nostalgie il ne connait pas ça. Il a un rire communicatif, des grands bras, il parle à tout le monde, il sourit à tout le monde. Et moi, j'ai besoin de quelqu'un comme ça. J'ai besoin de quelqu'un comme ça dans ma vie.











lundi 26 novembre 2012

" J'attends encore, le dernier train. Dans un irrésistible chagrin. All alone."

Retour d'un week-end un peu trop parfait, et j'ai juste envie de faire une review parfaite, que je ne ferais pas aha.
Tellement de choses, de moments de Bohneur en 3 jours.
Dimanche les retrouvailles avec mon chéri, et le concert. C'était fou. Juste fou.
Lundi les confidences, les histoires de big Mac, une soirée un peu trop parfaite.
Puis aujourd'hui, c'était journée campagnarde. E
Bref, j'ai aimé ce week-end<3 il était parfait.















Je t'aime une fois, je t'aime deux fois. Je t'aime plus que le riz et les petits pois.

De retour a Nantes. Une journée de calculs HORRIBLE. Mais vraiment. Limite scolaire. Deux week-end parfait qui s'achèvent. Mon n'amoureux me manque et il nous reste encore 18 putains de jours avant de se retrouver. Je dors tellement mal sans ses bras, que mes bonnes nuits se comptent sur les doigts d'une main.
Je voudrais juste que cette distance se raccourcice et être dans ses bras tous les soirs.
















samedi 17 novembre 2012

Du renouveau.

DES PROJETS DES PROJETS.
J'aime quand ma vie s'emplie de projet.
Je croise les doigts pour partir a ANTALYA 2013. Mais tellement ...
Ce soir on arrose mes 3 OS et demain ... C'est pour Lyon city. Une journée qui devrait d'annoncer parfaite, un concert parfait et un rentrage maison PARFAIT. Ça fait trop de parfait donc a mon avis,
il va y avoir une couille dans le pâté.

Bref, le Bohneur ces aussi que je suis entrain de me chercher un appartement a acheter et rénover. Oui oui, projet projet !!!!

C'est totalement heureuse que je me réveille! Je l'ai tellement attendue cette journée, que même ma super mega crève ne m'empêchera pas de profiter. Et puis cette nuit c'était LAST NIGHT ALONE. Ouais ouais. Putaindebordeldesarace
Il reste encore 3 heures .. (Bon enfait, le concert me passe un peu au dessus, j'attends surtout les retrouvailles avec mon chéri :D<3)


ÉDIT : tout est et était absolument PARFAIT. Une petite review du concert bientôt :)<3







mardi 13 novembre 2012

« C'est curieux comme les choses ont l'air facile quand c'est toi qui les racontes. »

Je vis. Je revis.
Je ne sais pas trop ce que je fais exactement. Bientôt un an que tu es entré dans ma vie.
Jamais je n'aurais pu croire que ton prénom prendrait tant de place dans la mienne.
Tu ne croyais plus en une relation, je ne cherchais pas de relation.
Quelques mois plus tard... Tu redécouvrais cette proximité.
Nous, ensemble?! Non, c'est un fait impossible.
& puis tu n'étais pas apte à dire "Je t'aime", ni même à t'engager.
Puis les choses ont changé. Tout à changé. Mais moi, je ne voulais plus. Plus me faire avoir comme je me suis fais avoir en beauté. Alors j'ai dit non.
Puis je t'ai perdu. J'ai eu peur. Tu es parti, sans laissé d'adresse.
Je me suis retrouvée seule face à l'immensité du vide.
C'était le 23 Juillet. J'ai pleuré, je m'en suis voulue. Puis je t'ai écris. Le 27.
Je me suis ouverte, comme je ne le fais jamais. J'ai osé, je me suis lancée. Je me suis excusée.
Puis j'ai réfléchi. On est pas arrivé là comme ça, et puis après tout pourquoi pas.
On ne parle plus de se voir, on ne parle plus de s'aimer, on ne parle plus de rien.
Un vide, on s'est éloigné, et j'ai le sentiment que plus rien ne sera comme avant.
Je perds mon frère, mon bébé, un amour. Sans le savoir, tu as pris soin de moi comme jamais.
A partir de ce jour, j'ai su que c'était différent.
Puis un matin, ce samedi 29 septembre, tu m'appelles. Il n'y a qu'une seule personne qui puisse t'aider, qu'une seule qui puisse comprendre, qu'une seule qui aura vécu la même chose que toi, c'est moi. C'est une révélation, c'est une semaine ensemble.
Le début de tout, le début de ma remise en question.
Parce que oui, je réalise que je suis prête à m'engager comme je l'ai fait il y a deux ans de cela, que je dois arrêter d'avoir peur...
Et je m'attache, bêtement. Puis tu le dis "mais on se le dira qu'on s'aime".
Puis il y a le coup dur, tu ne seras pas avec moi quand nous l'avions prévu. Et puis voilà, il est parti comme ça, je me suis retrouvée face à mon téléphone, avec ton "Je t'aime" sorti de nulle part.
Et puis moi aussi, et puis moi aussi je t'aime. Et puis merde, pourquoi je ne le dirais pas?!
Et puis voilà, il est parti,  tout seul.
Ca m'a arraché le cœur, le cerveau, le ventre, peut être même les yeux de le dire, mais putain, je le pensais, et c'est la seule chose qui comptait.

samedi 10 novembre 2012

Je ne sais pas ou je vais.

Je sais très bien que je suis distante, que je suis sarcastique, je sais aussi que je peux te donner l'impression parfois que tout ça n'est pas important, que tu n'es pas important, que tu es juste de passage, je sais que je ne laisse rien paraître, je sais que parfois tu ne sais plus sur quel pied danser. Et je suis désolée... Je sais, t'aimes pas quand je m'excuse, mais je suis vraiment désolée. Je vais essayer de m'améliorer, de déverrouiller les portes, briser la glace... Mais tu dois savoir que si je suis comme ça, c'est parce que j'ai peur. J'ai l'impression d'être au bord d'un précipice, j'attends avec effroi la bourrasque de vent qui me frappera le dos et me précipitera dans le vide. J'ai peur de te perdre, j'ai peur qu'un jour tu te réveilles et que tu ne te souviennes plus pourquoi tu voulais de moi, j'ai peur de faire des faux pas, j'ai peur de dire les mauvaises choses au mauvais moment, j'ai peur de te blesser, j'ai peur de me blesser, j'ai peur que tu me fasses du mal, même sans le faire exprès. Je suis terrifiée quand je pense au jour où on ne se connaîtra plus, où je ne serais plus qu'un souvenir, le jour où tu m'appellera "ton ex", où je ne serais qu'un passage de ta vie, j'ai peur du jour où on ne pourra plus vraiment se regarder dans les yeux, et on ne va pas se mentir, ce jour arrive toujours. J'ai peur parce que je ne sais pas comment tout ça va finir, j'ai peur parce que tu fais partie de ma vie maintenant, tu fais partie de mes journées, et le jour où tout sera fini je sais que tu laissera un gros vide. J'ai peur parce que je ne comprends pas pourquoi tu m'aimes, je comprends pas que tu veuilles passer tant de temps avec moi, parce que moi je ne me supporte pas, je n'arrive pas à m'aimer, je n'arrive pas à croire en moi. J'ai toujours aimé ceux qui ne m'aimaient pas, ceux qui ne voulaient pas de moi, parce que je voulais pas prendre de risque, c'était plus simple comme ça, pas d'attachement, pas d'histoires, pas de souvenirs, juste des rêves qui n'appartenaient qu'à moi. Toi t'as réussi à m'avoir, je sais pas comment t'as fait ça mais je suis tombée dans tes bras, j'ai eu envie de te connaître, j'ai eu envie de te faire confiance, alors que j'avais jamais fait confiance à personne. Toute ma vie j'ai construit des murs autour de moi et là j'ai ouvert une porte pour que tu puisses entrer, sans réfléchir, parce que j'avais envie de voir ce que c'était d'être heureuse, d'être heureuse grâce à quelqu'un. Je sais que j'arrive pas complètement à m'abandonner mais c'est parce que je suis terrifiée. Paralysée par la peur, je sais à peine bouger, la simple idée de te perdre me tétanise . J'arrête pas de dire que je suis prudente, que je fais tout ça pour ne pas tomber de haut mais la vérité c'est que je suis une trouillarde, une chochotte, une poule mouillée, j'ai peur de tout, tout le temps, j'ai jamais pris de risque dans ma vie, j'ai jamais voulu en prendre, j'ai toujours eu peur de me casser la gueule, alors qu'au final c'est peut-être le but, l'intérêt de l'amour, se casser la gueule, se prendre des coups dans la poitrine, ressortir plein d'égratignures ressortir seul et perdu, mais en ayant donné une partie de soi qu'on ne peut pas récupérer. Peut-être que l'intérêt de tout ça c'est pas de rester sur le bord de la falaise, peut-être qu'il faut sauter, et apprendre à apprécier la chute même en sachant que l'atterrissage fera mal.

lundi 5 novembre 2012

Je ne savais pas que c'était ça le Bohneur.

Je suis a Nantes depuis dimanche. Et je suis littéralement exténuée. Je dois avoir 7h de sommeil sur 3 jours. C'est affreux.
Je pense simplement aller me coucher en rentrant de l'école, sinon je ne tiendrais pas.
Vendredi je retrouve mon chéri, a Nantes. Pour une très courte durée ...
Il me maaaanque. Bref, j'en ai marre.

Toujours en manque de sommeil. Haha. De bonnes nouvelles malgré tout ... ÇA SERA PARIS LE 15<3. J'aime mon travail.
Une invitation en TURQUIE également, ou je ne pourrais malheureusement pas me rendre...

Petit changement de programme, je pourrais peut être finalement
Me rendre a ANTALYA. A vérifier.
Hier, ça a fait 3 mois, que j'ai perdu mon bébé, j'arrive pas a passer a autre chose, ni a oublier.
Sinon les cours c'est cool (LIVE!), débat du matin : "Ma chatte se jette contre les murs a cause de la bite a Toulouse." Biensur.